Mas é sempre assim. No dia seguinte eu me levanto e tento, de qualquer forma, me lembrar dos detalhes, das partes que devo esquecer ou me desculpar, dos meus impulsos errôneos e dos bem sucedidos; e do quanto de diverti também. E penso quando é que o verei de novo.. apesar de não querer vê-lo. Assim não sofreria ao descobrir o babaca que ele é.. ou deveria ser pra que as minhas profecias se realizem. E penso que ele não é lá grandes coisas, não mexe comigo tanto assim; talvez seja melhor esquecê-lo de vez e continuar minha vida. Mas então, quando é que eu vou parar essa minha busca sem sentido se é que eu nunca chego a procurar de verdade, se é que desisto antes de tentar? Além disso, no começo é sempre assim. Foi assim quando conheci o homem que tanto amei pelos últimos 4 anos.. no começo, era assim.. simples assim.. braços, pernas, cheiros, risos, palavras delicadas e a minha danada insegurança.. ela, sempre ali.
E é sempre assim.. me lembro do quanto eu era jovem, inexperiente e sonhadora. Não que hoje seja muito diferente! Se eu não fosse tão romântica (e ainda sonhadora como sempre fui) não teria esse medo que me acompanha a cada noite acompanhada, a cada noite agradável, é claro. E foram poucas. As realmente agradáveis foram poucas. As que fizeram diferença, que dá vontade de lembrar, que guardo com carinho; foram poucas. Então, contabilizo essas poucas; e chego a pensar que os homens são todos iguais, que não há homens bons, desses com os quais a gente sonha.
E aí decido que não vou vê-lo mais! É sempre assim! Digo que não quero me envolver com uma pessoa que eu não conheço. Mas se não me envolver como vou conhecer as pessoas? E critico essa minha mania de sonhar, de acreditar que ele quer ficar ao meu lado, com aquele jeitinho tímido e tão sedutor de ser; ao mesmo tempo em que tenho a nítida certeza de que não passa de uma paixãozinha de algumas horas encobridas pela escuridão, de que não será mais que algumas cervejas naquele bar. Eu e essa minha ambigüidade, essa minha mania de ter medo de me envolver me envolvendo.. Esse meu sofrimento que não me faz parar mas atrapalha todo o brilho que deveriam ter aquelas horas.. Esse meu medo de conhecer os homens.. Mesmo que dias depois ele me ligue com alguma desculpa esfarrapada querendo esquecer a solidão. Eu teria medo de me entregar, porque quem aprende a ter medo não sabe viver sem ele.
É! É sempre assim.. ele vem todo lindo e cheiroso e eu, armada até os dentes, espero calmamente o dia em que não atenderei mais as suas chamadas.. e ele se tornará só mais uma lembrança gostosa, só um número no celular, só a possibilidade de ter sido algo que eu nunca admitiria que fosse..
[Postado por Gabi Moreira]
